Mad World

El 2020 está siendo un año particular para el mundo, en donde reina la duda de si algún día la normalidad va a volver y es cuando nos cuestionamos ¿Qué es lo normal? Nos dimos cuenta de lo poco que aprovechábamos la vida que teníamos, pero creo que el humano es así, hasta que no toca fondo, no sabe lo que tenía y no aprecia la vida.  Pero a veces analizo, y personalmente, mi vida no cambio mucho.  La tristeza sigue presente y se intensificó, aunque trate de mantener una rutina para sentir que estoy haciendo algo productivo con mi vida, como estudiar, hacer ejercicio y aprender algunas cosas nuevas, estoy sola, pero totalmente sola y creo que eso es lo peor que me podría pasar.  Ya ni siquiera me interesa escribir, simplemente estoy contando esto a modo de diario intimo.  Los días que siento que todo mejora, que por fin me quiero y aprecio pasar tiempo conmigo termino llorando a oscuras y esperando que todo termine, porque esta soledad me esta aniquilando....

¿Es la fría sensación de pre otoño la que se apodera de mi cuerpo o es el eco de tu voz diciéndome adiós? Final. ¿Son mis sueños tergiversados los que te ponen en cada escenario o es un plano de una realidad alterna donde se esconde una versión más valiente de mi misma? Delirio. ¿Y si quizá aquella tarde en que nuestras miradas se cruzaron fue un producto de mi imaginación? Desde aquel día el miedo se apodera una vez más. Miedo. Busco la calidez en otros labios, sabiendo que la calidez desapareció cuando te fuiste. Ya comprendo la verdad, aunque mis ojos no quieran ver y aunque mis oidos no quieran escuchar. Explosión. El verano se hace cada vez más largo y en mi mente hay una fiesta, una fiesta que termina en el vacio. Tormenta. Verte una vez más siendo feliz y no ser yo quien este ahí con vos incursiono una bomba en mí que estalló y me dejo hundida en el naufragio. Desencuentro.

The winter is coming. My heart is cold,  my mind can't stop thinking,  I hear loudly voices that tell me that I'm nothing, that I'm not important, that I could dissapear and there won't be any difference.  In my deepest thoughs there's somebody telling me that I'll get better, and I swear that I tried. But It hurts, and I don't know how to continuing this. I'm falling down by the abysm, and I know that there's no return.  Everything seems to be blue, unfortunably it's the only colour I see, like the profound of the box that I buried my dreams. I don't trust anyone, I don't trust in myself. I want to get lost in the sea, and never come back again. I wish I wake up one day, and fell that I can suport life, but not today. I wish not falling in love again.  I wish to believe in... something.

Vivir en La Plata y viajar a capital me produce cierto cansancio mental, más que la vida rutinaria en sí. Es decir, no solo por la cantidad de horas, sino por el ritmo de vida. Para llegar a destino siempre tengo que tomarme un tren, y uno o más subtes, no importa la cantidad que sea pero termino viendo a más de mil personas en alrededor de una hora, mil personas con historias distintas, y de esas mil quien sabe lo que deben estar sufriendo, si sufren maltratos, si tienen pensamientos suicidas, si son felices o si tan solo se cuestionan la felicidad, todo esto más allá del sistema impuesto en el que vivimos. ¿Cuántas personas están enamoradas? ¿ A cuantas les rompieron el corazón? ¿Cuántas son las personas que no se permiten sentir o reprimen tal sentimiento? ¿Cuantas personas que no creen en el amor? ¿Cuántas veces lloraron o rieron en el día? ¿Cuántas perdieron a un ser querido?. Pensar en la inmensidad y el sinfín de ideales y situaciones me marean, no lo soporto. Dependiendo la hor...

Mis manos están heladas. La botella de vino a la mitad. Estoy tirada en un rincón, casi inconsciente. 01 am, espero un final. Quizá quiera un final eterno, pero si no es así, uno que me deje empezar algo nuevo. Estoy sola y nadie me va a rescatar, ni va a saber de mi, ni que me paso. Van a hablar de lo cobarde que fui, lo egoísta. Va a venir gente que no me conocía a decir lo buena persona que fui. Van a venir personas en caravana a decir lo mucho que me querían cuando nunca lo demostraron. Siento los latidos de mi corazón y mis pulsaciones son bajas. Estoy al borde de la arritmia. Siento como mi sangre se vuelve espesa y como se está congelando. Veo como las heridas no van a cicatrizar en su totalidad y siempre me van a seguir y recordar las luchas que perdí, me van a recordar el retroceso que hice en mi vida. Me abrazo para sentir calor. La botella ya vacía. 03 am, espero un final, y quizá... un nuevo comienzo.

Cuatro comidas organizadas en proteínas, vegetales, carbohidratos y cantidad de grasa necesaria. Siempre respetando un horario. Ocho horas de sueño. Dos horas de gimnasio. Dos a tres horas de estudio. Una o dos de las cinco actividades semanales. Me va bien en la Universidad, mi familia está orgullosa de mi, mis amigos y personas que apenas me conocen me "admiran" o me preguntan como hago o me marcan la suerte que tengo. Formo parte de grupos que me invitan constantemente a salir. Tengo la vida organizada, todo se mide en horarios pautados, no tengo tiempo para pensar, estoy sometida todo el día a la producción u aprendizaje. Tengo que decir que a veces me creo el personaje que construí, creo que debería gustarme, digo tengo todo lo que soñé en algún momento, lo que sueñan muchos o por lo menos lo que quería mi familia para mi. Pero detrás de todo eso, a la hora en la que mi vida se "desorganiza" vuelvo a caer en la realidad y en la eterna duda de quien soy, o en...