Mad World

Vivir en La Plata y viajar a capital me produce cierto cansancio mental, más que la vida rutinaria en sí. Es decir, no solo por la cantidad de horas, sino por el ritmo de vida. Para llegar a destino siempre tengo que tomarme un tren, y uno o más subtes, no importa la cantidad que sea pero termino viendo a más de mil personas en alrededor de una hora, mil personas con historias distintas, y de esas mil quien sabe lo que deben estar sufriendo, si sufren maltratos, si tienen pensamientos suicidas, si son felices o si tan solo se cuestionan la felicidad, todo esto más allá del sistema impuesto en el que vivimos. ¿Cuántas personas están enamoradas? ¿ A cuantas les rompieron el corazón? ¿Cuántas son las personas que no se permiten sentir o reprimen tal sentimiento? ¿Cuantas personas que no creen en el amor? ¿Cuántas veces lloraron o rieron en el día? ¿Cuántas perdieron a un ser querido?. Pensar en la inmensidad y el sinfín de ideales y situaciones me marean, no lo soporto. Dependiendo la hor...

Mis manos están heladas. La botella de vino a la mitad. Estoy tirada en un rincón, casi inconsciente. 01 am, espero un final. Quizá quiera un final eterno, pero si no es así, uno que me deje empezar algo nuevo. Estoy sola y nadie me va a rescatar, ni va a saber de mi, ni que me paso. Van a hablar de lo cobarde que fui, lo egoísta. Va a venir gente que no me conocía a decir lo buena persona que fui. Van a venir personas en caravana a decir lo mucho que me querían cuando nunca lo demostraron. Siento los latidos de mi corazón y mis pulsaciones son bajas. Estoy al borde de la arritmia. Siento como mi sangre se vuelve espesa y como se está congelando. Veo como las heridas no van a cicatrizar en su totalidad y siempre me van a seguir y recordar las luchas que perdí, me van a recordar el retroceso que hice en mi vida. Me abrazo para sentir calor. La botella ya vacía. 03 am, espero un final, y quizá... un nuevo comienzo.

Cuatro comidas organizadas en proteínas, vegetales, carbohidratos y cantidad de grasa necesaria. Siempre respetando un horario. Ocho horas de sueño. Dos horas de gimnasio. Dos a tres horas de estudio. Una o dos de las cinco actividades semanales. Me va bien en la Universidad, mi familia está orgullosa de mi, mis amigos y personas que apenas me conocen me "admiran" o me preguntan como hago o me marcan la suerte que tengo. Formo parte de grupos que me invitan constantemente a salir. Tengo la vida organizada, todo se mide en horarios pautados, no tengo tiempo para pensar, estoy sometida todo el día a la producción u aprendizaje. Tengo que decir que a veces me creo el personaje que construí, creo que debería gustarme, digo tengo todo lo que soñé en algún momento, lo que sueñan muchos o por lo menos lo que quería mi familia para mi. Pero detrás de todo eso, a la hora en la que mi vida se "desorganiza" vuelvo a caer en la realidad y en la eterna duda de quien soy, o en...

Mis pies dibujan figuras, y siento que floto. Toco tierra y me desprendo para tocar cielo. Puedo desplazarme o quedarme en mi eje. Puedo quedarme quieta, puedo simplemente ser. Puedo elegir. Me encanta cerrar los ojos, y percibir los compases,  jugar con los tiempos, marcar un pulso, entrar y salir de mi mundo.  Estoy enamorada  de la sensación de sentirme una pluma, de sentir libertad. Estoy enamorada de bailar. Rojo carmesí el color de mi sangre, verde mi mente, espacio blanco a mi alrededor, no hay forma en la que me sienta azulada. Es tan cercano a vivir en una realidad alterna o a tener un amor verdadero. Es un fuego ardiente que enciende mi corazón. Brillan mis ojos y brilla mi alma. A gritos algo me pide salir, lo plasmo en figuras, movimientos y giros. Me siento liberada de la prisión que hay en mi interior. Aunque sea por un momento...

Esto no va a ser ningún post pro ana-mia, esto que voy a contar es una experiencia real sobre como es vivir con TCA. Ante todo voy a aclarar que no hay culpable en esto. Ojala pudiese decir que ya termine con esta batalla, pero no es así. Cuando uno es niño no le podría dar nombre a lo que esta pasando y hasta cuesta entender/diferenciar lo que esta bien de lo que esta mal. A mi me costaba controlar mi alimentación, que era lo que estaba mal. En mi infancia no tuve amigos, no había alguien que quisiera jugar conmigo porque era muy gorda, a los 5 años recibí mi primer apodo "ballena", a los 6 "la gordita", a los 8 "la sumo", a los 12"manatí",y esos son algunos de los tantos sobrenombres que me fueron poniendo. Estaba entrando en la adolescencia cuando una doctora a la que le molestaba mi gordura me dijo "o adelgazas o te moris", discúlpeme señora, pero en mi opinión decirle eso a una nena de 11 años me parece un poco cruel, muy crudo...